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一夜之间, 从此生死两隔.

本命年的磨难一定要来得如此惨烈吗?

半年之内经历生离和死别, 我最亲的的两个人, 都远离了我.

伸出手, 知道再也触摸不到父亲．再也看不见他的容颜，听不到他的声音．

他是我博客的最忠实读者．在那个世界里您还会一如即往地催促我更新博客吗？

祭给您的电脑好用吗？您在天国能上网吗？

 

有一种空空洞洞的感觉，心是空的，脑子里是空的；空中没有空气，只有空洞．

总以为世界很大，生命很长，生活很复杂；转眼间突然明白一切都是那么简单．

闭上眼从此不再睁开，一生就如此结束．

生前多少的浮华都化成一缕缕青烟；生前多少的牵绊都抛弃得干干脆脆；

 

一直到现在, 整整一个月过去了,总还是觉得他只是远行了. 离去不就是远行吗.

虽然总想为父亲写得多一些, 因为各种原因却一直放在这. 今天无论如何也发布了, 不然父亲又会催着我了. 我知道虽然他已和我不在同一世界上, 他仍然是能看到我的, 我的幸福我的苦难. 我的努力我的收获.

女儿们希望您在天国过得舒心如意.

我们也同样会努力生活让您宽心.

思念有很多种，有一种从来无法用言语表达；

心痛有很多种，有一种痛过之后只会更痛。

 

人生有很多种，有一种总是在事情过后才追悔没及；

 

朋友有很多种，有一种无需刻意却永远不会忘记；

恋人有很多种，有一种初遇已经认定这是永恒；

 

我也有各种各样的我；哪一种都是我又哪一种都不是我。

 

遗忘有很多种，有一种即使遗忘了千年过后，记忆还是会突然从某个角落跳出来袭击你；

原谅有很多种，有一种只是为了让自己的生活能够继续；

宽容有很多种，有一种是岁月增长带给你的宝贵财富．

快乐有很多种，有一种是笑容中带着眼泪，喧哗过后带来落寞．

 

手心手背都是肉，任由我的骨肉在世界飘浮，我心亦沉浮．

 

在咖啡馆闲翻杂志, 读到关于诗人海子的介绍. 于是在网络上查到他的诗. 寂寞激发了诗人的诗情, 却毁灭了诗人的生命．

春暖花开，正是我前段时间博客相册的名字．且不理论诗后的真意，只感受字与词语间的快乐和温情．

 

从明天起, 做一个幸福的人

喂马, 劈柴, 周游世界

北京短暂的春天正热热闹闹地上演着. 赏不完的春, 留不完的情.  拍不完的照片, 洗不尽的记忆.

多伦多此时还是冬季. 女儿试着将蚯蚓切成两段, 结果蚯蚓死掉了. 我笑着问: 你不是竖着切的吧...

听着她最爱的周董的魔杰座, 淡淡的笑在嘴边. 春天之后的夏天, 夏天之后的秋天, 枫叶之国红满天时, 能相见吗?

懒懒散散的周末...

我的女儿今年十岁。小小的脸，瘦瘦的身材，聪明的脑袋，不稽的个性。喜欢说话也喜欢画画，更喜欢小动物，以猫为最爱，或许因为她是属虎的缘故，对待老师嘛，该是敬爱有加才对。

 

她小的时候我常常心不在焉；她一边说话，我一边在想其他的事情。而她的话总是很多，我常常连回答一个“嗯”都觉得累。更别说附和一下或是努力去做一个专心致志的母亲。不管生活有多少不如意，在我眼里，她还是乐观快乐地长大了．

 

她出生的时候我准备了一个日记本，我记下了她出生那一天的情况。我进产房的时候是清晨五点多钟，天空晴朗，万里无云。七点左右，突然间乌云就布满了天空，马上就大雨倾盆，在这大雨中-当然也在我的痛苦中, 她降临人世．她外公说虎加雨是一个＂彪＂字，意思是美丽的好老虎．

 

十年过去了这个日记本仍然只写了聊聊的几页字。但上面仍然留下了她出生一个月后被涂上印油盖在纸上的手印和脚印. 十年之中我南来北往，东奔西跑，她也随着我的境遇南南北北地迁移。她五岁那年的国庆节我们一起去了一个小岛，在一个小庙里我们各抽了一签．她的为上上签（第一签）而我抽到了一个下下签；我感到欣慰．因为无论我的境遇如何不顺，上天都会助她一个平安顺利的童年．

 

她出自于我可她不是我，甚至外在和内在都没有太多象我的地方．我看着她常常感慨生命的奇妙．为什么她那么爱说话，为什么她那么活泼，为什么她不象我？我安安静静地长大，只要空闲下来一定在读书或者做些什么事．把时间花在玩猫玩狗上从来不是我的性格．而这却是我的女儿．她弹钢琴读五线谱时我佩服得不行，但嘴里说的却是：我有你这条件肯定比你学得好．

 

她比我更懂得说出她的爱，比我更知道提出自己的要求，想什么就要什么．比我更能经受挫折，因为不断被拒绝又不断提出新的要求．她六岁时开始独自坐飞机，而我在那个年龄还跟在大哥哥大姐姐后面看见火车就跟着跑．她说等我从加拿大回来我就说一口流利的英语了。我反击道：妈妈才不怕你，我可是科班出生，你最好把法语也学会了，我们还可以用法语对话。

 

两三年前的一天, 她收到她爸爸从意大利寄来的明信片, 有意或是无意地问妈妈为什么不可以出国. 我说妈妈也可以, 可妈妈要照顾你. 这好象成了刺激我走出原有生活的理由之一. 这一辈子我好象就没认过输，在女儿面前也一样。从来我都是最强的，强到有一天她去了加拿大而我连回忆都无法浓厚。

 

每次和她通完电话都象吃了一罐巧克力酱，甜腻得不行。这以后将成为我和她的主要生活。一根电话线，一个电脑屏幕；我在这端她在那边。思念若有若无，牵挂断断续续。

 

这是我的女儿和我的故事.

 

电视广告中明眸皓齿的青春少女是女儿不远的将来．我在电视外观看．触摸不到却有千丝万缕在心里纠缠．

 

这篇文章写写停停只到今天送她到上海, 明天她将远行.

 

临走前带她去逛豫园和城皇庙, 满街的小商品琳琅满目, 买了二十个铜钱, 买了一只昏睡中的小猫布绒玩具, 买了一只奥运吉祥物的钥匙扣. 她无意中的选择好象有特别的意义, 代表中华古文化的铜钱和北京奥运的纪念物.

 

我尽量淡化这种时间上的离别和空间上的远隔. 毕竟世界大同, 亚洲与美洲也只是隔着一个太平洋.

 

走了就走了吧. 让她相信她会更好就得先说服自己她会更好. ..即使没有我. 有信心就好.

兔子发来短信说" 铁树开花了"时, 我正陪着女儿看童话故事. 被施了魔法变成老太婆的公主正勇敢地解救困境中年轻善良帅气的男巫．看到短信我的第一反应是: 魔咒破解了...可以恢复原形了...王子要出现了!

 

女儿来了两个星期, 每天陪她看一两张碟, 巫婆魔鬼，公主王子, 从此过上幸福的生活．我自从她来了以后就过上了＂煮妇＂的生活．晚上研究菜谱，下班顺路买菜，回家就忙着实验．小公主的称赞使煮妇明白了幸福原来就是能做出可口的饭菜．

 

有篇文章里说每个女人心中都曾有过小公主情结，有的女人甚至一辈子都活在梦想着的浪漫之中．因此我常在讲完童话故事后对女儿说：公主王子过上了家庭生活，从此开始柴米油盐，也会有争吵或者打闹．

陆陆续续地送别, 从去年十二月开始每月一次告别宴.  每次喝得一踏糊涂, 每次也开心得一踏糊涂. 离开了, 辛苦了, 告别了精彩纷呈的旧公司, 迎接新的挑战新的辛苦.  

 

XJ也走了. 第一次见到他是因为帅老板忙得不能按时面试我, 就让他过来和我聊几句, 当时还以为是一个刚毕业的小白脸, 胖胖的, 很温柔的样子. 后来才知道他负责当时北京的采购部门. 等我加入公司后我们定期会结伴飞到上海接受帅老板的羞辱． 每次开会大家都很激动地争论一些问题, 那时的公司, 建新工厂, 建新流程, 建新的组织架构, 开会又象是批判会又象是吵架大会. 每次我都不太敢和XJ坐在会议桌的同一侧, 因为他总是和帅老板争论得最凶, 而我担心帅老板气急了摔什么过来会瞄不准而砸到我．

 

下个月将轮到为帅老板送行了．当初一起开会的那几个热血青年，如今只剩两人，其他都已各自纷飞．我还是用同样的话劝慰自己：走有走的原因，留有留的理由．存在即是合理．

 

这个话题其实不应该深入地写下去．在这打住最好．除了感伤感慨是不是应该还有点感激．一同走过的那些困难的日子，一同经历那番谁也预料不到的磨难．以你的话作为结束：同事是暂时的，朋友是永远的．祝愿越过越好．

踏踏实实地工作了一天; 属牛的人, 简称牛人, 每个一天都是这么结结实实的, 工作, 回家, 回家, 再工作.

 

今天见的一个供应商, 是一个真正牛的牛人; 每次见到她我都想, 估计我有机会做到总裁的话, 肯定也摆不出她的架势来, 她目前的职位也只是销售总监而已. 十句话里就有十个缩写词; 从去年年底见到她到今天还是那几个词.

 

本命年啊本命年; 开开心心是一天, 愁眉苦脸也是一天．满心欢喜过一天，失魂落魄另一天．

我回来了。飞机降落在北京时心情有小小的波动，是对北京的感情，或者更是对这个让自己有容生之所的城市所持有的一种感激。一直没有太多的归属感，虽然生活过的城市也不算太多，但对自己的“现在”我是感激的，对这个城市所有的朋友，同事，熟人，各种社会关系抱着感激之情，是他们让我生活有着落，有痛苦有欢乐，有挣扎下去的欲望。在这个城市我拥有的是现在和不可预期的将来。过去是根，是土，是骨，是血，是安逸是建立所有变化的基础是不变。

 

临行前女儿讲了一个<好朋友背靠背>的恐怖故事，回来总觉得有点晃晃的，没睡好。又想到明天就要上班了，以后也见不到小帅哥老板了，工作又少了点亮点了。

 

这个春节过得满满的，高中同学聚会，大学同学聚会（虽然没赶上）。爬山泡温泉．每天酒足饭饱，陪孩子睡到日上三竿。

 

回来踏进家门，真的又一年过去了吗？一定要找到什么有一个结果才不会茫然吗？列出了一个清单的杂事，拖拖踏踏也没完成几件．年过完了．又是一轮似曾相似的努力，收获，希望，失望，兴奋，沮丧．

 

苫舢----停泊在港湾中的小船，没有出发的小船．还在等待什么去继续自己的行程．世无直路，终点为直．

 

 

年终活动开始多起来;

 

我不是PARTY GIRL, 但寒冷的冬季需要一些热热闹闹的聚会, 购物, 吃饭, 娱乐... 经济危机好象没有给中国人过新年带来太多的影响. 至少在北京, 商场前仍是找不到停车位, 去餐馆吃饭仍然排队等位.

 

回家了, 过年了, 忙碌的工作将画上一个省略号...然后若干天后再继续新的一轮 - 斗争?变革?衰退?繁荣?

 

 

朋友调往杭州工作，一个人远离家庭，周一去周五回．多年的婚姻生活中突然出现大把的独处时间，一时之间不太适应，因而常常产生单身是否快乐的问题．

 

自去年加入S公司后将女儿送回父母家，这一年多来玩命似的工作，很少有个人生活，也没有单身是否快乐的感触．只记得曾经有一段时间每天早上醒来总为自己有可以为之努力的工作而觉得早上的阳光格外灿烂．

 

2008年下半年后的经济形势，加上公司架构和组织上的变化，工作逐渐退出了我生活的主角地位．开始上网了，开始运动了，开始参加户外活动了，开始计划自己的个人生活了．

 

周末的时光常常让我想起自己的大学时代．在温暖的阳光中醒来，赖在床上只到日上三竿；在阳光中上上网，看看书，洗衣服收拾房间；日落西山后，在昏黄的灯光中听着好听的歌曲，写写字，享受着这一份悠闲和无为．

 

对比起家人团聚朋友相会，独处或许不能算是真正的快乐．但这一份安静详和也许才是生命的原始状态．人本来就是独自来又独自走．单身的快乐才是更贴近人类本性的快乐．

 

日历从2008年翻到了2009年．对于我最大的感触是女儿又长高了又长大了，她又远离了我一步．在我的目光中她一年一年走远，象终将飞出视线之外的风筝，一步步远离．心的距离是否也会走远？

昨天和朋友聊天时说到: 如果早知道一件事要结束, 早点结束会更好; 如果早知道一件事要开始, 那就早点开始.

这话说起来好象很俗, 也是很浅显的一个道理，可惜当局者迷，事物的发展变化又不受当事人所掌控, 所以当结束或开始最终成为事实的时候，还是无法坦然还是感受到变化带到的苦楚．

就象是生病时心理明明有准备, 针扎下去时仍觉得疼不可忍.

 

部门更换领导在年底终于有了个定论，来得有点突然，还以为至少要明年开春后才会有的结果，提前了．

全球低迷的经济形势，公司组织架构的频繁变更，使今年格外漫长，为冬天更添寒冷．今天气温降到零下十二度，北风呼呼的吹着．我等着周一的宣判．这戏剧化的一年以戏剧化的方式结束．

 

部门同事开玩笑说：我们男人都叹息不止，你这软弱的江南女子如何扛得起．这种人性的话我是久违了．只是世界的精彩往往就存在于你感受到无奈之时．在眼前时，精彩是无奈；回头看时，无奈即是精彩．放弃就是选择不做为；想有做为就必须坚持．

 

天虽然冷，阳光却很灿烂．路上的行人南来北往．

昨晚和一朋友吃饭时聊到过去，才发现那段过去如果不是发生在自己身上，原来也是可以定义为精彩甚至是有趣的．笑谈往昔，只当那是纭纭众生之象；不存在个体，只为社会增添些许素材．

 

来到S公司，不幸或有幸，人生又精彩了一回．

 

 

 

有一个月没写了. 连上个月底独自去阿尔卑斯山旅游这么一壮举都不想动笔了．

 

每天就上上开心网，一步一步把自己的车换成高档一点的，然后买一两个奴隶给自己干活．越活越回去了．

 

公司里的事总是不消停，新人来，新人走；倒是我们这帮老人，几经磨难却还坚挺着．回想一年半的起起伏伏，觉得生活真是很精彩也真是很无奈．走的潇潇洒洒，留的从从容容．只在一念之间．

 

 

 

我终于有一点点明白了王国维说的第三境界: 蓦然回首, 那人却在灯火阑珊处．

 

高处其实不是不胜寒，只是看你有没有百尺竿头，更尽一步的决心．多年后终于明白这一句话的确切解释是：你站在竿头，再尽一步意味着摔下来，落到地面．也就是说，当你取得了一定的成绩看似站在高处时，奉劝你更进一步，别骄傲，回到地面上来吧．脚踏实地，老老实实做人．

 

这是两天的采购培训中仅能记得住的几个要点之一．有趣！

闲闲的, 淡淡的, 试听着或流行或经典或深情或轻柔的歌;

周末公司组织去爬泰山．单程六个小时的车程，来回十二个小时，要准备多少首歌才能填满这些时间．

 

十七年前爬泰山，一路跑上跑下，或闲闲淡淡的嬉笑玩乐．

十七年后再登泰山，从山脚到中天门的过程中我说：爬山真是一种慢性自杀行为；爬到南天门时被同事们当作英雄．因为100来号人中仅有20人左右是没有乘缆车的，而况我也算高龄了，哈哈...

最开心的是小VIP车中的十位左右车友，两天半的相处又增进了熟悉和好感，吃着打包的食品，填充着回程中的饥饿和寂廖．天明后又是起伏中的工作日．

 

写来写去, 总还是以工作为中心.

8月休假季节结束. 整个公司也日渐忙碌而显出些许朝气和活力.

这个月改变了以往火急火燎的工作氛围和风格, 一项项任务慢慢地铺展开(让我联想到奥运的画卷, 呵呵).

 

新老板要上任了, 放养即将变成圈养; 大家乐此不彼地开着玩笑. 虽然目前看似平稳的局势有利于他的加盟, 然而中法中意各方就转移项目之间的不和谐之音是某个个人所无法改变和推动的. 在全球大力削减成本的呼声高涨, 而公司又面对激烈的市场竞争下, sourcing永远是焦点, 是枪靶子, 也是顶罪之羊. 

 

我的工作相对简单起来. 日常的服务采购和每月的报告, 偶而去看一些厂家, 参加一些会议和培训. 我总说自己的幸福指数很高. 每天早上在三楼的休息区吃一份简单的早餐(公司班车一般提前20分钟到公司), 连续两三个星期不用加班, 尝试做了一道新菜而且很成功...幸福感就一点点地堆积. 但相比起女儿外出吃饭只要有沙发座, 回家只要能见到她的猫, 我的要求又似乎复杂了一点.

 

女儿今年五年级, 仍然是钟情所有的小动物, 不管是美的丑的，大的小的，有害的没害的，好象这是她唯一持续时间比较长的一种爱好，虽然动物们最后仍然免不了因为各种原因夭折！．．．

她好象又有新爱好了，被我浇了一盆冷水不知道有没死心，是不是仍然会跟她爷爷胡搅蛮缠．虽然俗语说和天斗和人斗其乐无穷，和女儿斗却是异常的费尽心机，因为结果只能是双赢，没有其他选择！

 

 

从7月初休假开始，生活一日日的平淡起来。老板们接连休假，以前着急的工作好象也可做可不做了。生活好象终于恢复了正常。忙碌着看奥运，忙碌着安排休闲时间。

 

前两天突然传来噩号，一起并肩做战大半年，对SAP项目做出重大贡献的法国同事Arnaud在休假期间心脏病突发过世。对很多人这是一个难以接受的消息。一连几天总想起他的点点滴滴。五月初系统上线后，公司陷入一片混乱，他几乎是夜以继日地忙碌着，没有正点下班的时候也没有周末。解决一个个问题，为所有需要帮助的人耐心提供指导，提供无私的支持。总算两个多月过去了，一切趋于平静了，他却在休假期间突然离世。年仅44岁，仍单身，没有女朋友。留下仍需要他解决的问题，留下很多曾与他共事，近距离感受到他的平和和友善的人，在叹息和怀念中更珍惜工作更珍惜生活。

 

近年来正处壮年却由于工作压力过大猝死的事例开始越来越多见。发生在身边的事却是第一次。众人纷纷感叹，有的说赶紧享受人生，有的说压力不能一下子松懈，还有的人如我，只是空白感慨却没有言论。

 

人生无常，但且珍惜。谨以此文表达对他的怀念和追悼！

琪琪生日过后的十天就是我自己的生日。也许因为总是她排在前头的缘故，看着她或热闹或别扭的生日--今年的生日无疑是美好的而去年却因为切坏了蛋糕上的老虎她大哭了两个小时；轮到我自己时，总觉得不该和孩子抢风头。于是淡淡的就过了。

 

但总该在心里许个愿吧，今年确实是忘掉了。而况种种愿望总是因为种种原因迟迟没有对现，还是耐心等着旧的愿望变为现实，再提出新的要求吧，不然上天会烦了我，干脆对我置之不理了。

 

今天一个朋友说我悲观，让我很诧异；一直还认为自己长了些岁月也长了些智慧因而学会了些洒脱。原来江山是改了，本性却未移。

 

34岁这一年很长很长，终于还是过去了。新的一年将会趋于正常化吧，没那么多起伏和辛苦；看着琪琪慢慢长大，忘掉自己会变老，只是快乐着她的成长，快乐着每一个平凡的一天。